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Mostrando las entradas con la etiqueta Chistes. Mostrar todas las entradas
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jueves, 29 de septiembre de 2011
lunes, 18 de julio de 2011
sábado, 16 de julio de 2011
viernes, 20 de mayo de 2011
Un chiste
Infidelidad o Abandono Conyugal?
Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la recamara con un jovencito..
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que paso esto...
Al regresar a casa, vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
Entonces lo invité a pasar y le di la comida que te
preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos....
El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
El estaba con mucho frio y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida..
Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia. Ahh.... y cuando el ya se iba me preguntó:
¿Tiene algunas otras cosas que su marido ya no use?
Y PUES...... SE LAS DI ........
miércoles, 13 de abril de 2011
Dudas sobre el Titanic
DUDAS SOBRE EL TITANIC
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que supone que habria problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta.
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?..
a que supone que habria problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta.
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?..
miércoles, 6 de abril de 2011
jueves, 31 de marzo de 2011
Chiste
"PEPITO" Chiste.
==============
El primer día de clases,
la maestra pregunta a sus alumnos:
"Juanito, ¿cuál es la profesión de tu mamá?"
"Secretaria, profesora".
"¿Y tu mamá, Pepito, a qué se dedica?"
"¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta".
"¿Cómo dices?"
"¡Sustituta!"
"Esa profesión no existe,
"Juanito, ¿cuál es la profesión de tu mamá?"
"Secretaria, profesora".
"¿Y tu mamá, Pepito, a qué se dedica?"
"¿Mi mamá? Mi mamá es sustituta".
"¿Cómo dices?"
"¡Sustituta!"
"Esa profesión no existe,
Pepito. Por favor,
explícanos lo que hace tu madre".
"Bueno, mi mamá se para en una esquina
"Bueno, mi mamá se para en una esquina
y allí llegan unos señores que le dan dinero;
entonces ella entra con ellos a un cuarto de hotel
y, después de media hora,
los señores salen apretándose el cinturón..."
"¡Pero, Pepito, entonces tu mamá no es sustituta,
"¡Pero, Pepito, entonces tu mamá no es sustituta,
sino prostituta!"
"¡No, no, la prostituta es mi tía que está enferma!
"¡No, no, la prostituta es mi tía que está enferma!
Mi mamá sólo le está cuidando la esquina..."
lunes, 28 de marzo de 2011
martes, 1 de marzo de 2011
sábado, 19 de febrero de 2011
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
martes, 8 de febrero de 2011
Dos mujeres mayores
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice: -
-'Ahora no te enojes conmigo....Se que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... no puedo recordar tu nombre. Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cual es tu nombre..'
Su amiga la observa con una mirada penetrante.. Por lo menos por 3 minutos la
sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- Espero que no estés muy apurada por saberlo!'
sábado, 5 de febrero de 2011
martes, 1 de febrero de 2011
Un chiste
Sabias por qué los peos a demás de ruido tienen olor?Para que los sordos también los disfruten
miércoles, 5 de enero de 2011
Un poco de humor
Un poco de humor HACE BIEN...
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos"
POR ESO SE ACABA LA PASION
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...
domingo, 2 de enero de 2011
Màs chistes
CUESTION DE PRIORIDAD...!!!! Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice: -Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido? -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero. -Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre. La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió: -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer! viernes, 3 de diciembre de 2010
La Computadora Milagrosa
"La Computadora Milagrosa" Chiste, no preguntes lo que no quieres saber.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice,
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa,
mucho más rápido y más barato que un doctor.
Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema,
y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina.
Luego depositó los $5 en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces,
y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada.
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada.
Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer.
Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla.
Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5.
Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
miércoles, 20 de octubre de 2010
Chistes
En la consulta del médico...
_Doctor, ¿que hago para adelgazar?
_Basta con que mueva la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda a derecha.
_¿Cuantas veces?
_Todas la veces que le ofrezcan comida.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
'Usted es un ladrón....'
El defensor le contesta al fiscal:
'Y usted es un vendido...'
Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...'
Convención de papeles
-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!
De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
Todos los papeles eufóricos se preguntan...
-¡Señor, nos ha salvado de los
Mi nombre es Bond... Papel Bond...
'Usted es un ladrón....'
El defensor le contesta al fiscal:
'Y usted es un vendido...'
Luego el juez dice: -'Ya que las partes se han identificado correctamente,
sigamos con la audiencia...'
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.
El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán!
De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
- Los Hermanos Tijera! ¡vienen los Hermanos Tijera!
En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.
Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.
De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.
Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.
Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.
De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.
Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.
Todos los papeles eufóricos se preguntan...
¿quién es ese papel?
El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...
-¡Señor, nos ha salvado de los
Hermanos Tijera!
¿Cuál es su nombre?
Y el extraño responde:
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